Ovo se zove Macho muskarac......

Razboli se čovek toliko da medikamenti ne pomažu, pa završi kod hipnotizera. Ovaj ga ''obradi'' i uputi na autosugestiju - da svakog jutra i večeri i u toku dana kad se seti, ponavlja: ''ja sam zdrav, sasvim mi je dobro, zdrav sam'' I, (''svakog dana u svakom pogledu'') bude mu boje i čovek ozdravi.

Oduševi se i žena ovim čudom, pa kako ni seks nije funkcionisao, ona mu preporuči da opet ode po ''lek''. Čovek pristane i posle odredjenog vremena sex procveta. Radoznala po prirodi, mučila ga žena svakodnevno da joj oda šta je ''doktor'' učinio, ali on neće pa neće. Jednog jutra priskloni žena uvce na vrata od kupatila i čuje čarobnu rečenicu: ''Ona nije moja žena, ona nije moja žena....''

Tudje uvek sladje

Pita Mujo Sulju da mu pomogne iscepati drva ? Suljo: Ne mogu bolestan sam - Mujo: šta ti je ?- Suljo: imam spolnu bolest - Mujo: kakvu bolan ?-Suljo: boli me k...c za tvoja drva..()

U kvizu "Milioner" voditelj podseti plavusu na vrste pomoci, a ona izabere "pomoc prijatelja", pa pita:

- Da li da pitam publiku ili "pola - pola?"

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: Pušenje uzrokuje impotenciju i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
- Hej momak, jel mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

P.S. el moze da se menja za dobar glas

citaj dobro sta pise na kutiji

Dolazi Sumadinac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto
tri kad je on sam? Sumadinac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu
i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako
vece. I tako prolazi dan za danom, Sumadinac non-sto pije tri
piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto
desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise
njegov primjer. Sumadinac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A
kelner ce :"Pa sta se desilo". Sumadinac:"Ma prestao sam da pijem"...

Došla dva pandura pred javnu kuću i lupaju na vrata. Otvara se špijunka
i portir ih pita: - Šta je, šta hoćete? Jedan od pandura odgovara: -
Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i hteli bi nešto da
kresnemo. Portir im odgovara: - Za te pare možete jedan drugom da
popušite! Posle desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće,
portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od malopre. - Šta je, šta
sad hoćete? Na to mu oni odgovoriše u glas: - Da platimo!

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

*****************

panduri: Otvori, policija!
narkoman: Šta hoćete?
panduri: Da popričamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popričajte!

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao
dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i
obriše
prašinu.
Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar
reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i
oriba
pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga
upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače, pa se bojim da joj ne
zafali jaja!

Ni snahe nisu sto su nekad bile

Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!

Q: Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
A: Očekuju venčanje...

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita
direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti na lijecenje.

"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kasicicu, casu i kantu, i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin."
"Aha, razumem..." kaze posilac, "onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite li sobu s balkonom ili bez?"

Konkurise plavusa za sekretaricu. Pitaju je:
"Ako bih vam dao 5.000 euro, pa onda rekao da je 20% od toga porez,koliko biste skinuli?"
"Sve osim mindjusa".

Voće na psihoterapiji


- Kada bi znali kakav sam iznutra, bojim se da bi videli koliko sam kiseo – kaže limun.

- Osećam da me izjeda nešto iznutra – kaže crvljiva jabuka.

- Želela bih da sljuštim sa sebe ovu koru i pokažem svoje pravo ja – kaže banana.

- Plašim se da će me rastrgnuti - kaže grozd.

Danas u mojoj firmi u prici sa koleginicama one su sve 65-godiste pa se jedna od njih navukla na chat,ja prokomentarisem ma necu bre da chatam sve me jure neke babe 65-godiste to je bio urnebes kada su me napale,"MI ZNACI BABE" jedva sam se iscupao,morao sam ih podmititi sa nekakvim slatkisim

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!