Tajne kancelarijskih radnika

1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.
Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira kući, da ostavite dojam da čak i tamo radite.

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
Ako koristite kompjuter, onome koji gleda sa strane izgledaće kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili otvarati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za seminare i usavršavanje .




3. Gužva na stolu.
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po celom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodelite po gomilama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu gomile, i nađite ga tamo kad se taj čovek pojavi.




4. Automatska sekretarica.
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je neko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vreme pauze kada ga sigurno nema na mestu i ostavite mu poruku na sekretarici.




5. Izgledajte ljutito.
Uvek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.




6. S posla odlazite kasno.
Uvek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvek na poslu. Za to vreme možete rešavati ukrštenice ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete kući, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vreme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vreme blagdana i praznika.




7. Dopunite svoj rečnik.
Čitajte više novina preko kompjutera i izaberite nepoznate reči. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razume.




8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negde otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šetate ili obavljate svoje stvari u radno vreme.

9. NAJVAŽNIJE!
Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.

Prepisano

E, evo jedan od onih pravih decijih odgovora, koje obozavam:

Pitanje> Cemu sluzi kompjuter?
Odgvor> "Da mama i tata ne spavaju zajedno."

Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu rece da se skine. Skine se Mujo ljekar pogleda i kaze: "Mujo ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta ce bez njegaa ljekar nastavi: "Mujo zivjeces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama cak i da imas djecu samo ces imati jedan testis."
Pristane Mujo i oni obave amputaciju.

Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaze: "Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijemepa se gangrena prosirila. Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testisda se gangrena ne prosiri. Ti ces moci sve normalno cak i sa zenama jedino vise neces moci da imas djecu ali zivot je u pitanju." Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis.

Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicenvicuci: "Doktore ba poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo doktor pogleda.



Gleda gleda pa pogleda u Muju i upita: "Mujo a da tebi mozda farmerke ne pustaju boju?"

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Zena dolazi kuci i kaze svom
muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa
vise
ih  nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se
dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do
hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da
ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.'
Upalilo je! Glavobolja je
zaista nestala."

- "To je... to je... pa to
je divno." - kaze muz

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu
proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti
moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muz dodje
kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se,
odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u
krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to
je bilo predivno!"
-
"Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i
ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!

Kaze muz
opet,
  - "Ne mici se,
odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do
kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi
njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona
nije moja zena. Ona nije moja zena. "

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

1 – OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:

Tekst oglasa Tumačenje
U četrdesetima 48-49 godina
Slobodnih shvatanja Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda Nema sise
Pre svega traži unutarašnju lepotu Ružna
Dobrog izgleda LažljivaZaraznog osmeha Glupa
Emocionalno vrlo stabilna Puna Bensedina i drugih sedativa
Nežna DosadnaRomantična Potrebno jako, jako prigušeno svetlo da bi dobro izgledala golaVoli prirodu Ne brije noge, ni ispod pazuha
Ne koristi dezodoransPrakticira veru Vodi ljubav (ne često) u mraku zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.
strasna LajavicaPoeta u sitne sate Duboko depresivna
plavuša Sve ostale dlake su crne
senzualna Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini DebelaOseća se dobro sa sobom Jako debela
Poneka okruglija oblina Patološki debela
Mlada u srcu Jedna noga u grobu








2 – Oglasi koje pišu muškraci:

Tekst oglasa Tumačenje
U četrdesetima 55 godina, traži komada od 22 – 26 godina
Sportski tip Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno
Dobroga zdravlja Prdi i podriguje
Atletskog izgleda Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Pre svega traži unutarašnju lepotu Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušijuSlobodnih shvatanja Pokušaće da spava s vašom sestromPre svega traži prijateljstvo Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje : «ko ima većega ? »
Visok i dobrostojeći boem koji vozi BMWPošten LažljivacSenzualan Može podneti dve minute predigre pre penetracijeZreo Samo prvih 6 meseci
Poeta u sitne sate Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godinaVernik Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodiciPristojan Kaže «molim te» kad traži da mu dodaš pivoZna slušati Mogu proći dva dana da ne progovori

Zvrk...trazim zenu ajde napisi mi oglas ne uklapam se u ovo sto si pisala.

P.S.Ako moze da ti diktiram na uvo?