Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda.
Kaže ona njemu: "Medo, oćes li ti mene da oženiš?"
A on će: "Boga mi, oću lijo!"
Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju.
On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, kurva, kurvaš se s kim god stigneš,
marš!"



Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka.
Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade.
I, prodje tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju.
Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči
ne vide!"



Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle
godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*es se gde god
stignes, takva mi ne treba!"

sta je pisac zeleo da kaze?

Evo jedan muski sovinisticki:

Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ona ih zamoli da je puste
a za uzvrat da im ispuni tri - svakoj po jednu zelju.
I one pozele:
Prva - "Hocu da budem pametna",
Druga - "Hocu da budem pametnija od nje", a
Treca: "Ja hocu da budem najpametnija".
I ribica ispuni obecanje, pa izutra kad su se probudile
konstatuju da je:
Prva - postala smedja,
Druga - crnka,a
Treca se pretvorila - u muskarca.

Aaaa opasne ste vi zene.... :EEE:

Wiriiiiiiiiimmmm....

Ide jutros jedan mladi ''muškarčina'' sa ženom. Ona nosi dve prepune kese, a drugom rukom vodi detešce za ručicu. On nesto ''pridikuje'' dok prolaze. Umal' ga nisam sapela

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u ***** materinu!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma znao sam šta će da se desi.
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

Obozavam dame bez obzira na godine

''Jelte'' :DD: :DD:

Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muskaraca?
- Umrla je od smeha pre nego što je nekome uspela da kaže.

Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Šta pokloniti čovjeku koji ima sve?
- Ženu koja će da mu pokazati kako to radi.

Kako muškarac vežba na plazi?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.

MUŽ: Oćeš jedan na brzaka?
ŽENA: Kao da imam izbora...

ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUŽ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

ZENA: Kako to dolaziš kući polu - pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...

Zašto postoji ponovni snimak utakmica?
- Jer muškarci, nakon 30 sekundi, zaborave šta se desilo.

Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Četiri muškarca gledaju prenos utakmice.

Kako povrediti muskarca svojim recima?
- Pogoditi ga recnikom.

[quote="SJaj"]Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda.
Kaže ona njemu: "Medo, oćes li ti mene da oženiš?"
A on će: "Boga mi, oću lijo!"
Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju.
On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, dama, kurvaš se s kim god stigneš,
marš!"



Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka.
Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade.
I, prodje tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju.
Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči
ne vide

Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle
godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*es se gde god
stignes, takva mi ne treba!"
NARAVOUCENIJE:Muskarci su svinje(nisam to ja rekla)

Razgovara Perica sa Bogom:
• Boze, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su zene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de, Perice, reci mi sa koliko traka želis most?

E, dame, a da provetrimo ovaj kutak malo, a? ;)

Ae, samo da zivuljke ostavimo na miru, moze?

Ma daaaaa,ona fina,on,grrrrrrrrrrrrrrr.Ma musko breee

Ovaj zenski shovinizam bas ume da bude inspirativan

ŽENSKI ŠOVINIZAM







- Kako znas kada muskarac doživi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i počne da hrče.

- Zašto je nemoguće da žena nađe muskarca koji je pažljiv, osjećajan a u isto vreme i lijep?
Zato što svi takvi muškarci već imaju momke.

- Sta će da natjera muskarca da počne da spušta dasku na WC šolji?
Operacija - promjena pola.

- Zašto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja?
Zato što ih nemaju.

- Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski.

- MUŽ: Oćeš jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...

- Kako muškarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.

- Kako muskarac vježba na plaži?
Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.

- Šta odmah znaš o dobro odjevenom čovjeku?
Njegova žena ima smisla za biranje odjeće.

- Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

- U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

- Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

- Kako muškarci definišu brak?
Skup način da dobiješ besplatno pranje veša.

- Zašto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao ženu za pravac.

- Koje riječi žene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Dušo, stigao sam!

- Zašto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave šta se desilo.

- Zašto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on, osim talenta, para i izgleda.

- Kako muskarac zamislja romantično veče?
Fudbalski stadion osvjetljen svijećama.

- Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

- ŽENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUŽ: Nijesam ja kriv ... nestalo mi je para...

- Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca?
Nasmješiš se ... i napuniš pušku.

- Nije istina da udate žene žive duže.
To samo njima izgleda duže.

- Kako da spriječiš muskarca da te siluje?
Baciš mu daljinski.

- Sta radiš kada ti muz krvari u dvorištu?
Pucaj jos jednom!

-Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Ako ne znas kako da ga ''udesis'' ponašaj se kao muškarac - i eto jos jedne bebice ;)

Aha,daaaaaa...i ostavila dete bez oca

Dobro znate one nikove "ZGODAN, NEPOHODAN, BICU TVOJ, ... stalno gnjave m/z, kako izgledas. kolike su ti, sta bi htela, sta ne bi. Gnjave, valjda i nekad uspeju kad su toliko uporni. Cudi me, ali ima nas raznih. Smucilo mi se stalno da pajam i na jednom sa iskalila bes. Klikne on, ja besna. Sad ces da vidis! Krenem ja sa pitanjima koji oni obicno postavljaju meni uz malo vise maste. Sumnjivo njemu ali racuna otkacena zenska bice lakse. Opisivao on, balavio. Obecavao da je on pravi, nema veze sto sam starija, voli upravo takve. Kad je poceo da kapira da se zezam, silno se naljutio.

Adekvatan Ti avatar nicku, Gea. Ali i onaj prethodni mi je extra. Mene je upravo to o čem si pisala bilo najčudnije na chatu. I pride, ovako plava, ja sam u početku smatrala da nije pristojno da ne odgovaram na sve te ''brljoke''. I baš tako, pajala do iznemoglosti. Ali me opametio jedan primitivac. Od tada jednostavno ne kucam sa nickovima koje ne propratim na javnoj. A u sobicama je drugačije. Manje je ljudi, i lakše se ''ukače''. Na sva ta muvanja, predloge razne, već sam odgovorila. Prosto, potpuno mi je strano, i to je to. Inače, dopada mi se chat sa ljudima koji pišu normalno, o čemu god. Ali to su ljudi koje ''znam'', nekako se to da imaju meru prepozna.
A ti ''naglašeni'' su za izbegavanje, ali bez izuzetka.